Vor einer Woche gab es in meinem Netzwerk-Chat die anonymisierte Anfrage einer Kollegin nach Erfahrungen und der grundsätzlichen Haltung zu paartherapeutischen Sitzungen im Beisein eines Kleinkindes. Über die Frage nach Für und Wider entwickelte sich ein reger Chatverlauf.

Solche Anfragen kenne ich in der Tat ebenfalls aus meiner eigenen Praxis.

Junge Eltern möchten an ihrer Paarbeziehung arbeiten, stehen jedoch häufig vor einem ganz praktischen Problem: Für ihr Baby oder Kleinkind (0–2 Jahre) gibt es in dieser Zeit oft keine verlässliche Betreuung. Diese Situation ist für mich absolut nachvollziehbar. Paarthemen entstehen schließlich nicht erst dann, wenn Kinder betreut sind – und manchmal entstehen sie gerade im Übergang von der Paar- zur Elternbeziehung.

Forschung zum Übergang zur Elternschaft zeigt, dass sich die Zufriedenheit in Paarbeziehungen nach der Geburt eines Kindes häufig verändert und auch abnehmen kann. Diese Phase der Veränderung wird für viele Eltern(paare) zu einer anspruchsvollen Entwicklungsaufgabe in ihrer Partnerschaft (vgl. John Gottman & Julie Schwartz Gottman, And Baby Makes Three, 2007, S. 4–7).

Gerade in dieser Beziehungsphase suchen viele Paare erstmals therapeutische Unterstützung.

Gleichzeitig sind Zeit, Energie und organisatorische Ressourcen in dieser Lebenssituation häufig begrenzt, und insbesondere Kleinkinder (0–2 Jahre) sind manchmal noch nicht mit einer Betreuung durch Dritte vertraut. Vor diesem Hintergrund ist der Wunsch vieler Elternpaare ihr Kind zur Sitzung mitzubringen nur allzu verständlich.

Viele Eltern stellen mir deshalb sehr direkt die Frage:
„Können wir unser Baby einfach mitbringen?“

 

Genau hier stellt sich jedoch aus therapeutischer Sicht eine grundlegende Frage: Welche Bedingungen braucht Paartherapie eigentlich, um möglichst wirksam zu sein.

 

Der therapeutische Raum – warum Paartherapie einen geschützten Fokus braucht

Trotz meines Verständnisses für die elterliche Realität habe ich für mich entschieden, paartherapeutische Prozesse nicht zu beginnen, wenn ein Kleinkind regelmäßig in den Sitzungen anwesend sein soll.

Paartherapie braucht aus meiner Sicht einen klaren Fokus: zwei Menschen, ihre Beziehung und einen geschützten Raum, der strukturell und fachlich durch mich als Therapeut zur Verfügung gestellt und gehalten wird. Dieser Rahmen bildet eine wichtige Voraussetzung dafür, dass das Paar miteinander in Kontakt kommen und seine Beziehung reflektieren kann.

Ein kleines Kind bringt jedoch – ganz selbstverständlich – eine zusätzliche Dynamik mit. Es meldet altersbedingte Bedürfnisse an, reagiert auf Spannungen oder fordert Aufmerksamkeit. Diese Dynamik wirkt auf beide Partner, auf mich als Therapeut und nicht zuletzt auf den therapeutischen Prozess selbst.

Aus systemischer Perspektive beeinflusst jedes anwesende Familienmitglied die Interaktionsdynamik eines Settings – somit auch ein Kind in einer paartherapeutischen Sitzung (vgl. Helm Stierlin, Der Wandel der Familie, 1989, S. 72–75).

Selbst dann, wenn im besten Fall ein Baby während der Sitzung schläft, verändert allein seine Anwesenheit die Atmosphäre im Raum.

Dies wirkt auf das Paar und den Therapeuten gleichermaßen: Aufmerksamkeit verschiebt sich, Interventionen verändern sich, und der therapeutische Proz ess ist durch mich als Therapeuten nur eingeschränkt steuerbar.

Für Eltern bedeutet das nicht, dass ihr Kind „stört“. Es bedeutet vielmehr, dass sich der Fokus des Settings verändert – und damit auch der Prozess in der Paartherapie.

Wenn die neue Familienkonstellation Teil des Konflikts ist

Hinzu kommt, dass mit Schwangerschaft und Geburt häufig Rollen-veränderungen, neue Verantwortlichkeiten und unausgesprochene Erwartungen einhergehen, die im Hintergrund von Konflikten wirken können.

Kinder werden dann nicht selten zur Projektionsfläche von Paarkonflikten und erscheinen als vermeintliche Ursache einer belasteten Paardynamik – manchmal ohne, dass das Paar dies bereits klar benennen kann.

Wenn ein Kind gleichzeitig physisch im Raum ist, sitzt gewissermaßen auch ein Teil dieses Themas mit in der Sitzung. Auch das bleibt nicht ohne Wirkung.

Hinzu kommt, dass viele Menschen das Benennen bestimmter Konflikte, Emotionen und Gefühle im Beisein Dritter vermeiden. Diese als Selbstzensur bekannte Zurückhaltung zeigt sich häufig auch – und vielleicht besonders – bei Anwesenheit des eigenen Kindes im Raum.

Dadurch bleibt ein Teil der therapeutisch relevanten Dynamik unausgesprochen, und der Prozess kann nur eingeschränkt in die Tiefe gehen.

Diese Dynamiken bleiben jedoch nicht theoretisch – sie zeigen sich sehr konkret im Verlauf einer Sitzung.

Dynamische Unterbrechungen im therapeutischen Prozess

Besonders deutlich wird dies in emotional intensiven Momenten einer Sitzung.

Während ein Partner gerade die ungeteilte Aufmerksamkeit des anderen benötigt, verlangt das anwesende Kind Aufmerksamkeit. Der Fokus verschiebt sich – und der therapeutische Prozess verändert sich zwangsläufig.

Zeit, Raum und ungeteilte Aufmerksamkeit sind aus meiner Sicht zentrale Voraussetzungen dafür, dass Paare mit ihren Gefühlen, Emotionen und Bedürfnissen wirklich in Kontakt kommen und ihre Beziehungsmuster reflektieren und bearbeiten können.

Wenn diese Aufmerksamkeit dauerhaft zwischen Paarprozess und kindlichen Bedürfnissen wechseln muss, kann dieser geschützte Raum nicht mehr in gleicher Weise entstehen.

Der therapeutische Rahmen schützt daher nicht nur den Prozess – er schützt auch die Menschen, die in ihm arbeiten.

Hier berührt die Frage des Settings auch meine Verantwortung als Therapeut. Ich verstehe den therapeutischen Rahmen nicht nur als organisatorische Vereinbarung, sondern als Teil meiner professionellen Verantwortung für die Gestaltung des therapeutischen Prozesses.

Neben der Perspektive des Paares und der therapeutischen Prozessgestaltung stellt sich schließlich noch eine weitere Frage, die in solchen Situationen leicht in den Hintergrund gerät.

 

Die Perspektive des Kindes

Paartherapie findet nicht im luftleeren Raum statt.

Daher zum Abschluss noch ein Gedanke aus der Perspektive des Kindes, das an einer solchen Sitzung teilnimmt. Selbst sehr kleine Kinder reagieren sensibel auf emotionale Spannungen in ihrer Umgebung, auch wenn sie diese noch nicht kognitiv zu verstehen können. (vgl. John Bowlby, A Secure Base, 1988, S. 124–129).

Emotionale Atmosphären – insbesondere zwischen ihren Eltern – werden jedoch früh wahrgenommen und können Stressreaktionen beim Kind auslösen.

Das bedeutet nicht automatisch negative Folgen. Dennoch können Situationen entstehen, die für ein Kind emotional nicht verständlich und daher schwer einzuordnen sind. Solche Situationen gilt es aus meiner Sicht nach Möglichkeit zu vermeiden.

Zwei Gedanken für Eltern

Wenn Sie mich Eltern fragen, ob ihr Kind zur Paartherapie mitkommen kann, höre ich darin oft auch etwas anderes: den Wunsch, sich trotz eines fordernden Familienalltags um die eigene Beziehung zu kümmern.

Dieser Wunsch verdient Anerkennung.

Gleichzeitig zeigt meine Erfahrung, dass Paartherapie besonders dann wirksam wird, wenn zwei Menschen sich Zeit nehmen ihre Aufmerksamkeit ganz aufeinander richten können.

Manchmal wird genau dieser geschützte Raum zu einem der wenigen Orte im Alltag, an dem eine Partnerschaft wieder bewusst in den Mittelpunkt rücken darf.

Wie können Eltern in dieser Lebensphase dennoch Raum für ihre Beziehung schaffen und welche Alternativen sind möglich?

Hilfreich kann zu diesem Thema ein Beratungstermin in einer der Erziehungs- und Familienberatungsstelle sein. Ein Beratungssetting unterscheidet sich in Struktur und Zielsetzung von einem paartherapeutischen Prozess und kann in dieser Lebensphase eine hilfreiche und zudem kostenfreie erste Unterstützung sein.

 

 

Literatur

Bodenmann, G. (2016). Lehrbuch Klinische Paar- und Familienpsychologie. Bern: Hogrefe, S. 185–187.

Bowlby, J. (1988). A Secure Base: Parent-Child Attachment and Healthy Human Development. New York: Basic Books, S. 124–129.

Gottman, J. M., & Gottman, J. S. (2007). And Baby Makes Three: The Six-Step Plan for Preserving Marital Intimacy and Rekindling Romance After Baby Arrives. New York: Three Rivers Press, S. 4–7.

Stierlin, H. (1989). Der Wandel der Familie. Frankfurt am Main: Suhrkamp, S. 72–75.

Rollenklar auftreten– fachlich begründet handeln
Impulse aus meinem Gespräch mit Richter Andreas Hornung (OLG Hamm)

Familiengerichtliche Verfahren im Kontext von Trennung und Scheidung gehören zu den komplexesten Arbeitsfeldern für Mitarbeitende der Jugendhilfe. Zeitdruck, Konfliktdynamiken der Eltern und die Verantwortung für die Perspektive und das Wohl beteiligter Kinder treffen hier unmittelbar aufeinander.

In dem hier eingebundenen Gespräch spreche ich mit Andreas Hornung, Richter am Oberlandesgericht Hamm (OLG Hamm), über die Rolle des Jugendamtes im familiengerichtlichen Verfahren. Aus seiner langjährigen richterlichen Praxis beschreibt er, kritisch und stets wertschätzend, wie Jugendhilfe im familiengerichtlichen Verfahren wahrgenommen wird, was Gerichte erwarten und wie fachliche Beiträge und Stellungnahmen an Klarheit, Struktur und Präzision gewinnen.

Professionelles Handeln im familiengerichtlichen Verfahren braucht beides – Rollenklarheit und fachliche Expertise.

• Fachlichkeit zeigt sich in Sprache, Struktur und fachlicher Begründung.
• Rollenklarheit schafft Orientierung – für Gerichte, Eltern und für die eigene Arbeit.
• Die Perspektive des Kindes und die Bewertung des Kindeswohls müssen fachlich hergeleitet werden, nicht vorausgesetzt.
• Jugendhilfe ist Fachbehörde mit eigenen Rechten, Verantwortung und Gestaltungsspielräumen.
• Auch eine Beschwerde kann Ausdruck fachlicher Verantwortung sein, wenn Entscheidungen aus Sicht des Jugendamtes dem Kindeswohl widersprechen.

Das Gespräch mit Andreas Hornung, bietet eine praxisnahe und fachlich fundierte Einordnung der Rolle der Jugendhilfe im familiengerichtlichen Verfahren.

Einladung zur Praxisberatung und Supervision
In meiner Arbeit als Supervisor begleite ich Fachkräfte und Teams der Jugendhilfe bei der Reflexion ihrer beruflichen Rolle und bei der Stärkung fachlicher Handlungssicherheit. Wenn Sie hierfür einen geschützten Raum zur Reflexion suchen, schreiben Sie mich gerne an.

Der Moment braucht Mut, um damit zu beginnen

Ein Leitgedanke für Paarberatung, Mediation und Supervision
Beziehungen leben von Begegnung – und Begegnung braucht Kontakt Gespräch und Kontakt.
Viele zwischenmenschliche Konflikte haben eines gemeinsam: Sie entstehen dort, wo Gespräche abreißen oder Themen unausgesprochen bleiben.

Der Satz „Jede Krise ist ein Gespräch, das noch nicht geführt wurde“ beschreibt für mich genau diesen Punkt und ist daher auch der Titel meines aktuellen Flyers (PDF zum Flyer).
Konflikte sind alltäglich – leider aber oft mit einem schlechten Image behaftet und verbunden mit einem unangenehmen, lästigen oder bedrohlichen Beigeschmack.
Dabei sind Konflikte zunächst immer ein Hinweis darauf, dass etwas Wichtiges bisher keinen Raum gefunden hat.

Wenn sie besprochen, bearbeitet und reguliert werden, bieten Konflikte die Chance, dass sich Beziehungen weiterentwickeln können.
Dazu braucht es zunächst einen Gesprächsraum, in dem Menschen sich selbst und einander wahrnehmen und begegnen so wieder in Kontakt kommen. Dies gelingt oft leichter, wenn sie sich dabei extern begleiten lassen.

In der Paartherapie
Paare beschreiben im Erstgespräch oft das Gefühl, sich in der Beziehung verloren oder voneinander entfremdet zu haben.
Streit, Rückzug, Sprachlosigkeit und Ohnmacht sind dabei meist nur die sichtbare Oberfläche – darunter liegen unausgesprochene Wünsche, Enttäuschungen, Verletzungen und das Bedürfnis nach Nähe und Verbundenheit.
Wenn Gespräche verstummen, wächst Hilflosigkeit. Sie führt zu Konfrontation oder Rückzug und der Abstand zwischen den Partnern vergrößert sich weiter.
In der Paarberatung erlebe ich immer wieder, wie entlastend es ist, wenn Paare den Mut finden, ein bisher nicht geführtes Gespräch zu beginnen.
Meine Aufgabe ist es, einen geschützten Raum zu schaffen, in dem Begegnung wieder möglich wird – und das Paar in spürbaren Kontakt kommt mit dem, was jedem und jeder wirklich wichtig ist.

In der Mediation
Ob in Familien, Nachbarschaften oder im beruflichen Kontext – Konflikte verhärten sich, wenn Kommunikation nur noch über Vorwürfe und Anklagen verläuft.
Die Mediation schafft einen strukturierten und geschützten Rahmen, in dem das Gespräch wieder aufgenommen werden kann.
Hier kommen die Beteiligten in Kontakt mit ihren Interessen und Bedürfnissen, die in einem geschützten Raum Platz finden – respektvoll, auf Augenhöhe und mit dem Ziel, tragfähige Vereinbarungen für die Zukunft zu entwickeln.
Das Gespräch ersetzt keine Unterschiedlichkeiten, ermöglicht jedoch einen Perspektivwechsel und fördert so die Bereitschaft, wieder miteinander in Kooperation zu gehen.

In der Supervision
In Teams oder Organisationen sind es nicht immer die offenen, von außen erkennbaren Konflikten, die Menschen in Ihrem beruflichen Feld belasten.
Auch hier gilt: Das „nicht geführte Gespräch“ kann vieles blockieren – etwa unausgesprochene Erwartungen, Rollenunklarheiten, fehlende Rückmeldungen oder mangelnde Wertschätzung.
In der Supervision haben diese Themen die Chance, sichtbar und damit besprechbar zu werden und Menschen miteinander in Kontakt zu bringen.
So entsteht Verbindung und Klarheit – und damit wieder Energie für das, was eigentlich wichtig ist.

Für Paare, Konfliktpartner oder Teams gilt gleicher maßen:
Veränderung braucht Mut
Es ist der erste Schritt, wieder miteinander in Beziehung und ins Gespräch zu kommen. Und wir erreichen keine neuen Kontinente, wenn wir nicht bereit sind den sicheren Hafen zu verlassen, auch wenn nicht vorhersehbar ist was uns dort erwartet.
Was jedoch vorhersehbar ist: Mit jedem Gespräch beginnt Klärung – und damit die Chance auf Veränderung und ein Prozess gemeinsamer, in jedem Fall aber persönlicher Entwicklung.

Vielleicht ist jetzt der Moment, um damit zu beginnen.

Elternkurs „Kinder im Blick“ und Trennungsmediation für einen guten Neustart als Eltern

Eine Trennung ist selten leicht – besonders dann, wenn gemeinsame Kinder betroffen sind. Viele Eltern fragen sich in dieser Zeit: Wie können wir trotz Trennung gute Eltern bleiben? Wie gelingt es, dass unser Kind sich weiterhin sicher und geborgen fühlt – auch wenn wir als Paar getrennte Wege gehen?

Aus meiner Erfahrung in der Trennungs- und Scheidungsmediation weiß ich: Eine professionelle Begleitung kann in dieser Phase große Entlastung bieten. Sie hilft, Konflikte zu sortieren, den Blick auf das Wesentliche zu lenken und bei allen persönlichen Themen die eigenen Kinder nicht aus dem Blick zu verlieren.

Was ist der Elternkurs „Kinder im Blick“?
Der Elternkurs „Kinder im Blick“ ist ein Elterntraining, das Müttern und Vätern hilft, insbesondere die Perspektive und Bedürfnisse ihrer Kinder besser zu verstehen, Stress zu reduzieren und die Kommunikation zwischen den Eltern zu verbessern – auch in herausfordernden Situationen.

Ich selbst bin seit mehreren Jahren zertifizierter Trainer für den Elternkurs „Kinder im Blick“ und kann diesen Kurs Eltern aus voller Überzeugung empfehlen.

Inhalte des Elternkurses
• Wie erleben Kinder die Trennung ihrer Eltern – und was brauchen meine Kinder jetzt besonders?
• Trotz Stress, was kann eine liebevolle Beziehung zu meinem Kind aufrechterhalten?
• Was kann ich tun, damit mein Kind sich möglichst unbeschwert entwickeln kann?
• Als getrennte Eltern, wie gelingt es, besser zu kommunizieren und gemeinsame Entscheidungen zu treffen?

Neben den fachlichen Inhalten schätzen viele Teilnehmende besonders den Austausch mit anderen Eltern. Häufig höre ich Rückmeldungen wie:
„Ich bin mit meinen Sorgen nicht allein – anderen geht es ähnlich. Das hat mich sehr entlastet.“

Diese Erfahrung kann ich nur bestätigen: Der offene Austausch schafft neben inhaltlichen Impulsen Verständnis, Zuversicht und Entlastung.
Viele Erfahrungen aus dem Kurs fließen auch in meine Arbeit als Mediator bei Trennung und Scheidung ein – und umgekehrt profitieren Eltern in meiner Mediation von meinen Elternkursen.

Weitere Informationen und Begleitung

Wenn Sie sich für den Elternkurs „Kinder im Blick“ interessieren, finden Sie auf der offiziellen Website weitere Informationen und Beratungsstellen in Bonn und im Rhein-Sieg-Kreis, die „Kinder im Blick“ anbieten.
Wenn Sie für sich in Ihrer Trennung oder als Elternpaar Begleitung wünschen, unterstütze ich Sie gerne im Rahmen meiner Trennungs- und Scheidungsmediation. Gemeinsam können wir Wege finden, wie Sie und Ihre Kinder gut und gestärkt durch diese Zeit gehen können.

In meiner Begleitung von Paaren sind erlebte und nicht bearbeitete Verletzungen ein möglicher Grund, weshalb sich Paare für eine Paartherapie entscheiden.

Eine Außenbeziehung – das „Fremdgehen“ eines Partners oder einer Partnerin – ist dabei nur ein Beispiel, das dazu führen kann, dass Partner:innen, obwohl sie sich Nähe und Verbundenheit wünschen, nur schwer wieder zueinander finden.

Auch in Trennungs- und Scheidungsmediationen zeigen sich Kränkungen, Enttäuschungen und Verletzungen oft als tieferliegende Ursachen für Konflikte. Sie erschweren den Mediand:innen in der Mediation, tragfähige Vereinbarungen für die Zukunft zu entwickeln, und werden im Rückblick als eine der Hauptursachen für eine spätere Trennung benannt.

Deshalb beschäftige ich mich seit vielen Jahren auch intensiv mit den Themen Vergeben, Verzeihen und Versöhnen.

Ein wichtiger Impulsgeber ist für mich dabei das Buch von Susanne Boshammer: „Die zweite Chance. Warum wir (nicht alles) verzeihen sollten“.
Ihre Gedanken regen dazu an, darüber nachzudenken, wann Verzeihen heilsam sein kann – und wann es möglicherweise auch Grenzen braucht, um die eigene Würde und Selbstachtung zu bewahren.

Umso mehr freue ich mich, dass mein Berufsverband, der BVPPT – Berufsverband für Beratung, Pädagogik & Psychotherapie e.V., seine diesjährige Jahrestagung im November dem Thema „Vergeben und Versöhnen – als mögliche Wege zu Wachstum und Veränderung in Beziehungen“ widmet.

Ich bin gespannt auf den fachlichen Austausch und auf neue Impulse, die ich von dort in meine therapeutische und mediatorische Arbeit einfließen lassen kann.

• Hier geht’s zum Programm der Jahrestagung
• Wofür steht der Berufsverband BVPPT